[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el 02.07.2018]Cuando a principios de año recibí la invitación de Manu Arrue, sj para participar en el proyecto las Escuelas de Perdón y Reconciliación (ESPERE) que la Compañía de J...
<br><div><a href="https://2.bp.blogspot.com/-AB8zcIECk7g/WxLE9zg5DbI/AAAAAAAAKu0/OKD6QKdersM2aEKTPhtGw48DyMqWlzDigCLcBGAs/s1600/Alma%2B97.jpg"><img border="0" height="271" src="https://2.bp.blogspot.com/-AB8zcIECk7g/WxLE9zg5DbI/AAAAAAAAKu0/OKD6QKdersM2aEKTPhtGw48DyMqWlzDigCLcBGAs/s320/Alma%2B97.jpg" width="320"></a></div><div><br></div><div align="center"><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el </span><a href="http://blogs.eitb.eus/inteligenciaemocional/2018/06/02/el-peso-de-la-vida/" target="_blank"><span>02.06.2018</span></a><span>]</span></span><p></p></div><br><div>Recientemente he visto una película, <strong><em>Siete Almas</em></strong> (<em>Seven Pounds</em>), que me ha dado mucho que pensar. La sinopsis de <a href="https://www.filmaffinity.com/es/film171299.html" rel="noopener" target="_blank">FILMAFFINITY</a> dice lo siguiente:</div><blockquote>“Ben Thomas (Will Smith), un inspector de Hacienda de Los Ángeles, se pone en contacto con algunas personas para ayudarlas, pero las razones que lo mueven a actuar así son un misterio. Sin embargo, cuando conoce a Emily Posa (Rosario Dawson), una joven enferma investigada por hacienda y empieza a sentirse atraído por ella, sus inconfesables planes se tambalean”.</blockquote><div>Quien no quiera que le ‘destripe’ la película que no siga leyendo (tengo fama de <em>spoiler</em>), aunque merece la pena verla en cualquier caso. El título original, <em>Seven Pounds</em>, parece que hace alusión a la obra <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/El_mercader_de_Venecia" rel="noopener" target="_blank">El mercader de Venecia de Shakespeare</a>.</div><div><br></div><div>El suicidio hoy en día sigue siendo un <strong>tabú</strong> porque supone el <strong>traspaso de muchas fronteras</strong>. Para empezar implica ir en contra de nuestra programación biológica de preservar la vida. Socialmente supone un cierto estigma, conlleva un silencio culpabilizante. Éticamente genera muchas preguntas. Legalmente tiene reconocimientos diversos… “El suicidio en España no está penado aunque sí lo está en otros países donde se considera a la persona como un bien o propiedad del Estado. Lo que sí está castigado por el Código Penal (CP) en su artículo (Art.) 143.1 y 2 es la inducción al suicidio (4-8 años de prisión) y la cooperación al suicidio, siempre que se haga con actos necesarios (2-5 años de prisión)” (Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad, 2012, p.279).</div><div><br></div><div>Además, en torno al suicidio hay asociados <strong>muchos mitos y falsas</strong> <strong>creencias</strong>, como que es fruto de una enfermedad mental; que es hereditario; que no se puede prevenir; que la persona con una conducta suicida desea morir; que quien lo ha intentado nunca dejará de hacerlo; que quien habla de ello nunca lo realizará; que quien lo quiere hacer de verdad no lo contará; que es un acto de cobardía (o de valentía); etc. (Alastuey, 2015). <strong>Los medios de comunicación tienen una poderosa herramienta pedagógica social en este tema</strong>. “Por su influencia en la opinión pública, los medios de comunicación pueden ser una herramienta muy útil para la normalización a la hora de hablar de la muerte por suicidio, porque, en primer lugar, pueden ayudar a romper el tabú y la estigmatización que se crean tanto respecto a la persona que muere como en relación con sus familiares y entorno, así como para combatir estereotipos” (Consejo del Audiovisual de Cataluña, 2016).</div><div><strong><br></strong></div><div><strong>El duelo por suicidio es muy complejo</strong>. Quienes sobreviven al suicidio, las personas cercanas, tienen que hacer frente a muchas emociones. <strong>Quizá lo más difícil de manejar sea, por un lado, la culpa y, por otro, la rabia.</strong> “Para los supervivientes, la aceptación tarda más en llegar. Y puede hacerse más evidente el estado de enfado y de rabia por no poder evitar la pérdida. Se buscan razones causales y culpabilidad, y es ahí donde puede aparecer la rabia, e instalarse; y quedarse…” (Tiana Sastre, 2017, p.4)</div><div><br></div><div>Seguramente es difícil aceptar que <strong>no siempre se puede evitar ni prevenir</strong>. “El suicidio es un acto individual, que forma parte de la conducta humana y que en muchas ocasiones desgraciadamente, no se puede evitar precisamente porque se produce por un acto voluntario y definitivo de la persona que lo acomete, se encuentre o no en un estado de claridad mental” (Alastuey, 2016, p. 10).</div><div><br></div><div>Todo lo relacionado con el principio y el final de la vida son los grandes temas de la bioética. Hay mucho debate al respecto. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=u0r6yYmAOJc" rel="noopener" target="_blank">Diego Gracia</a>, que es un gran referente en este campo, en una entrevista, a la pregunta de si llegado el caso de que le diagnosticaran na enfermedad degenerativa pediría ayuda para morir, responde que: “Las personas que lo piden me merecen el máximo respeto, siempre y cuando hayan tenido antes todos los medios para evitar el sufrimiento. Porque en cuidados paliativos se suele decir, y tienen bastante razón, que cuando una persona que sufre dice que quiere morir, lo que está diciendo es que quiere vivir de otra manera”.</div><div><br></div><div>Según <a href="https://www.despresdelsuicidi.org/muerte-por-suicidio" rel="noopener" target="_blank">DSAS</a> (Después del Suicidio – Asociación de Supervivientes) “el suicidio es el resultado de un terrible sufrimiento emocional interno. Nadie quiere morir y los que mueren por suicidio tampoco, si hubieran encontrado otra salida en su mente a su sufrimiento”. Esta es la razón por la que he titulado esta entrada <strong>El peso de la vida</strong>, podría añadir y de la culpa. El protagonista de Siete Almas lleva un sufrimiento tal que la única salida que ve es ‘dar la vida’ a siete buenas personas como reparación de las siete muertes que ha causado por su negligencia al volante. Su acción puede ser cuestionable pero está claro que es fruto de una decisión meditada y planificada. <strong>Actúa en conciencia, haciendo lo que cree que debe de hacer… ¿quién puede juzgar esto?</strong></div><div><u><br></u></div><div><u>Bibliografía</u></div><div></div><ul><li>Alastuey, Carles (2015). <em>Mitos y creencias equivocadas respecto a la muerte por suicidio</em>. DSAS 01. Recuperado de: <a href="https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones" rel="noopener" target="_blank">https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones</a> (consulta 21.05.2018)</li><li>Alastuey, Carles (2016). <em>Sobre la Culpabilidad</em>. DSAS 02. Recuperado de: <a href="https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones" rel="noopener" target="_blank">https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones</a> (consulta 21.05.2018)</li><li>Consejo del Audiovisual de Cataluña (2016). Recomendaciones a los medios audiovisuales sobre el tratamiento informativo de la muerte por suicidio. Recuperado de: <a href="https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones" rel="noopener" target="_blank">https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones</a> (consulta 21.05.2018)</li><li>Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad (2012). Guía de Práctica Clínica de Prevención y Tratamiento de la Conducta Suicida. Recuperado de: <a href="http://www.guiasalud.es/GPC/GPC_481_Conducta_Suicida_Avaliat_compl.pdf" rel="noopener" target="_blank">http://www.guiasalud.es/GPC/GPC_481_Conducta_Suicida_Avaliat_compl.pdf</a> (consulta 02.06.2018) </li><li>Pérez Oliva, Milagros (2016). Entrevista: Diego Gracia. El maestro deliberador. El País, 29 de enero. Recuperado de: <a href="https://elpais.com/diario/2006/01/29/eps/1138519610_850215.html" rel="noopener" target="_blank">https://elpais.com/diario/2006/01/29/eps/1138519610_850215.html </a></li><li>Tiana Sastre, Thaïs (2017). <em>La rabia en el duelo por suicidio</em>. DSAS 03. Recuperado de: <a href="https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones" rel="noopener" target="_blank">https://www.despresdelsuicidi.org/publicaciones</a> (consulta 21.05.2018)</li></ul><br><div></div><div><br></div>
<div><a href="https://1.bp.blogspot.com/-d_u6yOtQ3Cc/Wux4C518w0I/AAAAAAAAKrQ/ibfh5ViJpykO9FHOgOORdqt3LJwvLiIhACLcBGAs/s1600/Piedra.JPG"><img border="0" height="204" src="https://1.bp.blogspot.com/-d_u6yOtQ3Cc/Wux4C518w0I/AAAAAAAAKrQ/ibfh5ViJpykO9FHOgOORdqt3LJwvLiIhACLcBGAs/s320/Piedra.JPG" width="320"></a></div><br><br><div align="center"><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el </span><a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2018/05/07/tropezar-no-es-malo-y-caer-no-es-peor/" target="_blank"><span>07.05.2018</span></a><span>]</span></span><p></p></div><div align="center"><span><span><br></span></span></div>El pasado 24 de abril di una charla para el AMPA de un colegio que llevaba por título el que encabeza esta entrada. El mensaje central de la misma fue que <strong>no hay que tener miedo al error, al fracaso, ya que es lo que nos hace crecer y fortalecernos</strong>. Hay que aprender de los errores y de la frustración que nos genera no conseguir algo a la primera o tras varios intentos. Así se trabaja la <a href="http://www.elpradopsicologos.es/blog/resiliencia-resilientes/" rel="noopener" target="_blank">resiliencia</a>, la capacidad de salir reforzado de las dificultades.<br><br><br>Preparando la charla me encontré con un <a href="https://elpais.com/elpais/2017/02/22/buenavida/1487752461_293320.html" rel="noopener" target="_blank">titular</a> que da qué pensar: <strong>“Si su hijo pertenece a la Generación F (de flojos), la culpa es de usted”</strong>. Muchas veces los padres y madres sobreprotegemos a nuestros hijos e hijas, queremos evitarles sufrimientos y lo que les estamos haciendo es impacientes, intolerantes, poco flexibles, tendentes a la radicalidad, con baja tolerancia a la frustración… Les mantenemos dentro de una burbuja de cuidados que es irreal y puede ser dañina. Lejos de prepararles para el mundo les hacemos creer que son tan especiales que son muy frágiles. Muchos se sienten y actúan como si fueran el ‘centro del universo’. Es muy buena una parodia que hay en la red de una <a href="https://www.youtube.com/watch?v=7w4acPrAJ8U" rel="noopener" target="_blank">entrevista de trabajo a una <em>millenial</em></a>.<br><br>En el portal <a href="http://faros.hsjdbcn.org/es/articulo/consejos-ensenar-tu-hijo-tolerar-frustracion" rel="noopener" target="_blank">Faros</a> dan algunas pautas que aquí releemos para desarrollar el hábito, la <strong>actitud</strong>, de tolerar la frustración que es como un músculo, se desarrolla con el ejercicio:<br><ul><li><strong>Dar ejemplo</strong>. Nuestros hijos e hijas aprenden más de lo que hacemos que de lo que decimos. Si nosotros actuamos con impaciencia o intolerancia ¿qué podemos esperar?</li><li><strong>No darles todo hecho</strong>. Muchas veces es más fácil y rápido darles las cosas hechas pero así no les dejamos aprender. A mí me suele gustar decir que no hay otra forma de aprender responsabilidad que en la práctica. Libertad y responsabilidad son las dos caras de la misma moneda.</li><li><strong>Educarles en la cultura del esfuerzo</strong>. Valoramos más aquello que nos ha supuesto un esfuerzo, aquello que hemos ‘sudado’. Cuando las cosas nos vienen dadas, ‘regaladas’, no siempre valoramos lo que suponen.</li><li><strong>No excusarles permanentemente</strong>. Recuerdo que cuando mis hijos eran más pequeños en más de una ocasión me han pedido que les hiciera un justificante por una falta o por una tarea no realizada. En eso he solido ser tajante: “No, es tu responsabilidad y eso supone que tú respondes de ello. Si no has hecho/ido, asume las consecuencias. Como dice la <a href="https://www.youtube.com/watch?v=Q1oFoR9wkkU" rel="noopener" target="_blank">canción</a>: Acción, reacción, repercusión”.</li><li><strong>No ceder ante sus rabietas</strong>. Ceder a una rabieta supone que el niño o niña te ha ganado la partida, y no es un buen aprendizaje sobre cómo se logran las cosas. No puedo evitar acordarme del genial anuncio de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=MWrcglO-PnM" rel="noopener" target="_blank">Vicks</a>…</li><li><strong>Marcarles objetivos realistas y razonables</strong>. Los logros van generando confianza y seguridad en uno mismo. Por eso es importante que fijemos objetivos adaptados a la capacidad y madurez de nuestros hijos e hijas.</li><li><strong>Convertir la frustración en aprendizaje</strong>. No hay emociones buenas o malas, todas nos dan una información importante para nuestro aprendizaje y crecimiento.</li><li><strong>Enseñarles a ser perseverantes</strong>. La perseverancia es una gran virtud que forja carácter. Yo tengo una lema para mí que da nombre a mi blog personal, “Querer es Poder, Creer es crear”. Hay que tropezar y levantarse muchas veces para hacer algunos aprendizajes fundamentales.</li><li><strong>Enseñar a identificar el sentimiento de frustración cuando aparezca</strong>. La clave de la inteligencia emocional, parafraseando a Mayer y Salovey, está en Identificar, Comprender, Usar y Regular las emociones propias y ajenas.</li><li><strong>Enseñar al niño cuándo debe pedir ayuda</strong>. Es muy bueno hacer las cosas por uno mismo, ser autónomo; pero también es muy importante saber cuándo pedir ayuda porque nosotros solos no podemos enfrentar una situación o problema.</li><li><strong>Enseñarle técnicas de relajación</strong>. Saber acallar el cuerpo y la mente es de gran ayuda cuando nos encontramos ante una situación adversa. Nos ayuda a pensar y actuar con mucha más claridad y serenidad.</li></ul>Como educadores el gran legado que podemos dejar a nuestros hijos e hijas son <strong>raíces y alas</strong>. Nuestro amor incondicional y los valores que les transmitamos les servirán de ancla pero sin expandir sus alas no podrán seguir su propio camino.<br><br>Para terminar un <strong>extracto de una conferencia de Carles Capdevilla en el que nos habla de Educar</strong> con cinco sentidos (1. Sentido común; 2. Sentido del ridículo; 3. Sentido del deber / responsabilidad; 4. Sentido moral y 5. Sentido del humor).<br><br><div></div><br><br>
<div><a href="https://4.bp.blogspot.com/-nawaHSHWolQ/Wsp9xg5xo_I/AAAAAAAAKkI/SbpgzSpHP04Vznd1hbokaCheuuXP-gcVgCLcBGAs/s1600/Angeles%2By%2Bdemonios_Escher.jpg"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-nawaHSHWolQ/Wsp9xg5xo_I/AAAAAAAAKkI/SbpgzSpHP04Vznd1hbokaCheuuXP-gcVgCLcBGAs/s320/Angeles%2By%2Bdemonios_Escher.jpg" width="320"></a></div><br><div align="center"><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el </span><a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2018/04/09/angeles-demonios/" target="_blank"><span>09.04.2018</span></a><span>]</span></span><p></p></div><br><br><div>Me gusta mucho la obra de Escher que abre esta entrada. Encierra un gran simbolismo ¿Son ángeles o demonios? ¿Qué veo con mayor facilidad? Todo el espacio está cubierto tanto con unos como con otros; el límite de unos define los otros. Hay un tema al que le doy muchas vueltas, el de la maldad. Aparece de forma recurrente en las clases de Ética cívica y profesional que imparto. Recientemente he visto, por recomendación de una alumna, la serie de cuatro episodios del programa Tabú de Jon Sistiaga sobre la maldad. Se muestran sucesos de gran crueldad y se entrevistan a algunos de sus protagonistas. Son muy recomendables aunque he de reconocer que me han dejado un sabor de boca amargo… <b>El ser humano es capaz de los mayores actos de bondad pero también de grandes maldades</b>, <b>y en ocasiones sin ningún atisbo de culpa</b>. Y eso es inquietante…</div><div><p></p></div><div><br></div><div>Reproduzco aquí parte del testimonio de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=tc9-BVC_OjA&t=244s" target="_blank">Miriam Lewin</a>, superviviente de la ESMA (Escuela Mecánica de la Armada, que funcionó durante la última dictadura cívico-militar argentina –entre 1976 y 1983- como centro clandestino de detención, tortura y exterminio):<p></p></div><div><span>Jon Sistiaga – “¿Para ti la maldad es algo en lo que cualquiera de nosotros puede caer? Y peor ¿Es algo de lo que cualquiera de nosotros puede salir?<p></p></span></div><div><span>Miriam Lewin -<span> </span>“A mí me pasó algo tremendo cuando fui liberada. Y digo liberada porque mucho tiempo después recién pude, como decía una compañera sobreviviente,<span> </span>sacarme la capucha, ser realmente libre. Estar en el subterráneo en Buenos Aires mirar a los ojos a la gente y decir: ¿quién de todos estos será capaz de torturar? Y si me preguntás yo creo sinceramente que una buena parte de nosotros puede”.<p></p></span></div><div><br></div><div>Resulta perturbador pensar que cualquiera puede hacer daño. Pero eso no puede hacernos pensar que existe un gen de la maldad, que hay un determinismo. Existen perfiles de personalidad que parecen más proclives a actos de maldad y crueldad, como puede ser el que viene determinado por la <a href="https://lamenteesmaravillosa.com/la-triada-oscura-narcisismo-maquiavelismo-psicopatia/" target="_blank">triada oscura</a> (o personalidad Tríope), aquel que combina <b>maquiavelismo</b> (visión calculadora, utilitarista de las relaciones), <b>narcisismo</b> (“personas egoístas, con un sentido egocéntrico del derecho y con una autoimagen positiva, aunque poco realista”) y <b>psicopatía </b>(personas hábiles para meterse en la piel de los demás, lo que hacen para sus propios intereses sin ninguna conciencia). Personas con esta triada oscura en su versión más extrema pueden llegar a convertirse en despiadados criminales; pero también se puede dar en versiones subclínicas, personas integradas que no cometen crímenes pero pueden causar mucho dolor. <p></p></div><div><br></div><div>Hace diez años escribí una entrada sobre este tema que titulé <a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2008/04/09/iheroes-o-villanos/" target="_blank">¿Héroes o villanos?</a>. Mantengo y me reafirmo en lo que allí decía. “Hay que trabajar desde todos los ámbitos en dos vías: 1) la capacidad de <b>empatía</b> y 2) la <b>sensibilidad ética</b>. Si perdemos o no tenemos suficientemente desarrollada la capacidad de empatía no podemos descubrir el rostro del otro, no vamos a ser capaces de ver en el otro una persona merecedora de respeto y acreedora de dignidad. Si yo descubro el rostro del otro difícilmente me voy a poder abstraer de su dolor y sufrimiento. Yo no puedo maltratar al otro si le veo como una persona que sufre y siente como yo. Y en cuanto a la sensibilidad ética, creo que es fundamental trabajar este aspecto para que a la hora de tomar decisiones y actuar nos preguntemos por la bondad o maldad de nuestras acciones, por cuál es la acción correcta. Muchas veces ni siquiera caemos en la cuenta de que algo está mal porque ni siquiera nos lo hemos planteado”. <span> </span>A día de hoy añadiría un ingrediente: <b>generar entornos, sociedades, en los que predominen valores positivos: el cumplimiento de las normas, la cooperación, la ciudadanía… </b>Adolf Tobeña, Catedrático de Psiquiatría, habla de que en una sociedad entorno a un 5% de personas se dedican a hacer el mal sistemáticamente; entorno a un 20% no necesitan normas ni ojos que les vigilen; y el 75% restante hace en función de lo que ve, de lo que predomina [para ver el testimonio de este autor y otros expertos en el extracto que he realizado del programa de Jon Sistiaga, pincha <a href="https://www.youtube.com/watch?v=JAEPjbmP9Gw&t=6s" target="_blank">aquí</a>]. La educación emocional puede ayudar a desarrollar estos entornos positivos y hacer que las personas elijan teniendo en cuenta tanto la parte emocional como la racional.<b><p></p></b></div><div><br></div><div>Me resisto a quedarme con la banalidad del mal, frase acuñada por la filósofa Hannah Arendt. Prefiero cantar con Rozalén <b>por todos los hombres y mujeres buenos</b>… Me hace mantener la esperanza saber que hay personas que eligen ser ángeles porque no me vale el pseudoargumento, la difusión de la responsabilidad, “todos lo hacen, es lo normal”… <p></p></div><div align="center"><span>“Y el mundo está lleno de mujeres y hombres buenos.<p></p></span></div><div align="center"><span>Así que le canto a los valientes.<p></p></span></div><div align="center"><span>Que llevan por bandera la verdad.<p></p></span></div><div align="center"><span>A quienes son capaces de sentirse en la piel de los demás.<p></p></span></div><div align="center"><span>Los que no participan de las injusticias.<p></p></span></div><div align="center"><span>No miran a otro lado.<p></p></span></div><div align="center"><span>(…)<p></p></span></div><div align="center"><span>No le dedicaré más tiempo pues el mundo está lleno de mujeres y hombres buenos.<p></p></span></div><div align="center"><span>Así que le canto a los coherentes. <p></p></span></div><div align="center"><span>A los humildes que buscan la paz. <p></p></span></div><div align="center"><span>A los seres sensibles que cuidan de otros seres y saben amar.”</span></div><div><span><br></span></div><div></div><div><span><br></span></div><br>
<div><a href="https://4.bp.blogspot.com/-dPKZrjyycWg/Wqfrtm77FvI/AAAAAAAAKPw/hGff69vQ6SYbf4IhAFzltv-NtnW-RlWtACLcBGAs/s1600/Soledad_Robin%2BWilliams.png"><img border="0" height="186" src="https://4.bp.blogspot.com/-dPKZrjyycWg/Wqfrtm77FvI/AAAAAAAAKPw/hGff69vQ6SYbf4IhAFzltv-NtnW-RlWtACLcBGAs/s320/Soledad_Robin%2BWilliams.png" width="320"></a></div><div align="center"><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el </span><a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2018/03/12/bailando-con-la-soledad/" target="_blank"><span>12.03.2018</span></a><span>]</span><p></p></span></div><span><br></span><div><span>Esta entrada está inspirada por un vídeo que he visto recientemente del <a href="https://www.linkedin.com/in/jos%C3%A9-mar%C3%ADa-rodr%C3%ADguez-olaizola-b06473a6/" rel="noopener" target="_blank">P. José María Rodríguez Olaizola, sj</a> y que reproduzco al final.</span></div><div><span>Seguramente todas las personas en algún momento de nuestra vida hemos tenido momentos en los que hemos sentido una <strong>soledad no deseada, no buscada</strong>, con la que es difícil bailar. Hay sucesos, hay acontecimientos, hay pérdidas que te dejan perpleja, sorprendida, desorientada… que te hacen desear que el mundo se pare. Es entonces cuando la soledad te golpea y puede llegar a dejarte fuera de combate, al menos por un tiempo. A medida que acumulamos vida, acumulamos buenos recuerdos, huellas imborrables de personas y hechos… y también cicatrices y heridas que nos acompañan y nos hacen lo que somos. Una de mis heridas, quizá la más grande y la que me sacude recurrentemente, es la del rechazo y el abandono. Cuando era más joven me aterraba estar sola porque se avivaba mi herida. Con el tiempo he aprendido, como dice Robin Williams, que <strong>lo peor es estar con personas que te hace sentir sola, que no te acompañan, que no te apoyan porque eso te mina y te hace perder tu esencia</strong>.</span></div><div><span>También he aprendido, como dice el poema Soledades de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=lluRX1c8lf8" rel="noopener" target="_blank">Mario Benedetti </a>, que después de la alegría, la plenitud, el amor viene la soledad. En realidad pasamos mucho tiempo en soledad o, visto de otra manera, acompañados de la única persona que está todo el tiempo con nosotros… <strong>la persona que nos mira en el espejo</strong> cada día, y que es nuestra mejor pareja de baile.</span></div><div><a href="https://2.bp.blogspot.com/-8ScvJDeUaSg/Wqfr6fANryI/AAAAAAAAKP0/5zvypqfY-_0CYvRHu6RHlIWQEqfHEDwvQCLcBGAs/s1600/Soledades.png"><span><img border="0" height="425" src="https://2.bp.blogspot.com/-8ScvJDeUaSg/Wqfr6fANryI/AAAAAAAAKP0/5zvypqfY-_0CYvRHu6RHlIWQEqfHEDwvQCLcBGAs/s640/Soledades.png" width="640"></span></a></div><div><span><br></span></div><div><span>Por muy rodeados de gente que estemos, <strong>nacemos solos y morimos solos</strong>. Esta es una realidad ineludible. Erich Fromm, en <em>El arte de amar</em>, decía que “la necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad, de abandonar la prisión de su soledad”. El problema es que muchas veces hacemos auténticas tonterías y barbaridades para responder a esa necesidad, olvidándonos de la persona más importante en nuestra vida que somos cada uno de nosotros. Yo me he prometido a mí misma que no voy a mendigar cariño, ya que cuando lo he hecho nunca he recibido lo que necesitaba o deseaba.</span></div><div><span>Para terminar hago mías unas palabras del P. Rodriguez Olaizola. Para bailar con la soledad hay que escuchar la música. Hay que reconocer que no estamos solos, que lo que nos sucede a nosotros también lo viven otras personas. Hay que escuchar la voz de la vida. Todo, hasta lo más doloroso, nos habla de vida. Y hay que mirar al otro que es diferente, hay que escucharle, reconocerle y tenderle una mano. No podemos reclamar atención o ayuda de otros pero sí podemos ofrecer nosotros atención o ayuda, eso sí depende de nosotros. <strong>Yo estoy dispuesta a bailar con la soledad ¿y tú?</strong></span></div><div><span></span></div><div><strong><span><br></span></strong></div><div><br></div>
<div><a href="https://4.bp.blogspot.com/-MQ2fVZezWzc/WoHmn-WgziI/AAAAAAAAKHU/F3DdoqHmYY8d6mCf2ZlWfddh7Bu5BPnNQCLcBGAs/s1600/A%2BGuerrero_me%2Bquiero.jpg"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-MQ2fVZezWzc/WoHmn-WgziI/AAAAAAAAKHU/F3DdoqHmYY8d6mCf2ZlWfddh7Bu5BPnNQCLcBGAs/s320/A%2BGuerrero_me%2Bquiero.jpg" width="314"></a></div><br><div>Autora: <a href="https://agustinaguerrero.com/" rel="noopener" target="_blank">Agustina Guerrero</a></div><br><div align="center"><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el </span><a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2018/02/12/sanar-las-heridas/" target="_blank"><span>12.02.2018</span></a><span>]</span></span><p></p></div><div align="center"><span><br></span></div>Recientemente recibí la propuesta para formar parte del primer núcleo de las <strong>Escuelas de Perdón y Reconciliación (ESPERE)</strong> que la Compañía de Jesús quiere iniciar en el Loiola Zentroa del Santuario de Loiola. La primera acción consiste en cuatro días de formación en Loiola. Como decía el correo: “Dicha formación comienza partiendo de la propia experiencia, por tanto trabajarás una herida personal, tanto personalmente como en pequeños grupos de 3 personas (a ser posible que no sean conocidas) en línea de curarla: perdonarse uno mismo-a y reconciliarse de un modo u otro. Se hará con total confidencialidad”. Me atrajo la idea desde el primer momento. Llevo mucho tiempo dándole vueltas al tema del <a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2010/05/31/sobre-el-perdon/" rel="noopener" target="_blank">perdón</a>. Cuando escribo esto he pasado la primera parte de la formación que se centra en el perdón y que abre la puerta a la reconciliación. Voy a compartir aquí algunas de las ideas que me llevo.<br><br>Algo que me ha costado es pensar qué herida quiero trabajar. <strong>Tengo ya muchas cicatrices en el cuerpo y en el alma. Quiero creer que ya están cerradas. No las olvido pero ya no duelen</strong>. Me da un poco de respeto hurgar en algunas de ellas. Sin embargo, es un reto que estoy dispuesta a asumir en este momento. Hace mucho escuché a un profesor, y se ha convertido en un lema para mí, “nadie da lo que no tiene”. En la medida en la que me quiera bien a mi misma, podré querer mejor a los demás.<br><br>Resuena en mí de forma especial en este momento este poema de <a href="http://www.piedadbonnett.co/poesia/2013/2/16/explicaciones-no-pedidas" rel="noopener" target="_blank">Piedad Bonnett</a>:<br><blockquote>LAS CICATRICES (del libro <em>Explicaciones no pedidas</em>)<br>No hay cicatriz, por brutal que parezca,<br>que no encierre belleza.<br>Una historia puntual se cuenta en ella,<br>algún dolor. Pero también su fin.<br>Las cicatrices, pues, son las costuras<br>de la memoria,<br>un remate imperfecto que nos sana<br>dañándonos. La forma<br>que el tiempo encuentra<br>de que nunca olvidemos las heridas.</blockquote>Nos acompañan en la formación dos animadoras de <a href="https://www.uarm.edu.pe/InvestigacionIncidencia/institutos/fe-y-cultura/espere-peru" rel="noopener" target="_blank">ESPERE (Perú)</a>, Vanessa Custodio y Eva Boyle. La metodología del programa <a href="http://fundacionparalareconciliacion.org/wp/escuelas-de-perdon-y-reconciliacion/" rel="noopener" target="_blank">ESPERE</a> fue premiada en el año 2006 por la UNESCO. “Las Escuelas de Perdón y Reconciliación ESPERE, son un <strong>proceso pedagógico</strong> en donde los participantes reinterpretan un acontecimiento doloroso de su pasado, inmediato o remoto, para superar el dolor y los sentimientos de rencor y venganza que limitan el goce de la vida. Esta propuesta permite superar la memoria ingrata del pasado, realizar procesos de justicia restaurativa y establecer pactos que garanticen la no repetición de las ofensas”.<br><br>La violencia (sea del tipo que sea) tiene unos efectos que en ESPERE se les llama, las <strong>Heridas de las tres “S”</strong>:<br><div><a href="https://3.bp.blogspot.com/-ghOVJ4H2sUY/WoHm6csFjhI/AAAAAAAAKHY/fVfEuHRvsE8kXdw_Yv-Vr23xlYul-POGACLcBGAs/s1600/3%2Bheridas.JPG"><img border="0" height="222" src="https://3.bp.blogspot.com/-ghOVJ4H2sUY/WoHm6csFjhI/AAAAAAAAKHY/fVfEuHRvsE8kXdw_Yv-Vr23xlYul-POGACLcBGAs/s320/3%2Bheridas.JPG" width="320"></a></div><br>Cualquier ofensa o agresión que recibimos (o infringimos) tiene repercusiones en nuestras <strong>emociones</strong> (lo que sentimos: tristeza, dolor, rabia, ganas de llorar, etc.), en nuestros <strong>pensamientos</strong> (lo que entendemos: “es injusto”, “me las va a pagar”, etc.) y en nuestras <strong>conductas</strong> (lo que hacemos: poner mala cara, castigar, agredir, contestar mal, ignorar, etc.). [Véase el<a href="http://www.psicologia-online.com/monografias/6/abc_emocional.shtml" rel="noopener" target="_blank"> ABC emocional</a> del Albert Ellis]. En ESPERE se busca propiciar la educación emocional, aprender a decodificar correctamente teniendo en cuenta que hay emociones que facilitan la sanación y las relaciones (alegría, reconocimiento, compasión, etc.) y otras que las dificultan (rencor, ira, tristeza, etc.).<br><br>Si tuviera que dar mi propia definición de lo que es el perdón diría que es <strong>“un proceso de liberación y sanación que parte de una decisión personal”</strong>. Es muy importante entender que es un proceso. No es necesariamente un fin. Puedo empezar el proceso pero puedo no llegar. Es un proceso único, cada uno tiene sus tiempos y su recorrido. Es un regalo para mí que sana, libera y transforma. Me ayuda a restaurar el daño que me han causado, mitiga mi dolor. Es un proceso que se vive mejor en un grupo que me apoye y me acompañe, en un grupo en el que cada uno vaya siguiendo su propio proceso. El perdón es una decisión, una actitud, una forma de vivir. Es una nueva forma de ver personas y hechos. Es un proceso de autosanación que hay que vivir. El perdón transforma nuestra mirada, busca una nueva narrativa que ayude a construir un nuevo relato. El perdón no está reñido con emprender acciones incluso legales, si fuera necesario.<br><strong><br></strong><strong>El perdón y la reconciliación son dos procesos diferentes</strong>. El perdón es un proceso necesario para la reconciliación. En ESPERE se habla de tres tipos de reconciliación:<br><ul><li>De coexistencia (a distancia, o con prudente distancia).</li><li>De convivencia (o próxima, en ella la cooperación y la solidaridad son posibles).</li><li>De comunión (en la que el amor renace y se profundiza la fraternidad).</li></ul><strong>No siempre es posible la reconciliación.</strong> Puede que la persona que cometió la ofensa muriera, que no se sepa dónde está, o que no quiera la reconciliación. En algunos casos no es aconsejable (porque no se dan las condiciones necesarias). En algunos casos quedará sólo la coexistencia.<br><br>Quiero acabar con una frase de los materiales que hemos recibido: “el objetivo del perdón es arrojar luz sobre los engaños, temores, juicios y críticas que nos han mantenido cautivos en el papel de nuestro propio carcelero”. <strong>El perdón es un acto de amor hacia uno mismo y es posible </strong><strong>incluso en las circunstancias más duras, </strong>como muestra el siguiente vídeo<strong>.</strong><br><strong><br></strong><div></div><strong><br></strong>
<div><a href="https://3.bp.blogspot.com/-gavZ_c2NN8o/WmmfDABqQnI/AAAAAAAAKE4/u6f8Woxtc1Uvnv5E7LGMi8u8QuOtQh36wCLcBGAs/s1600/Dejar%2Bhuella.png"><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-gavZ_c2NN8o/WmmfDABqQnI/AAAAAAAAKE4/u6f8Woxtc1Uvnv5E7LGMi8u8QuOtQh36wCLcBGAs/s320/Dejar%2Bhuella.png" width="311"></a></div><div><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el</span><span> </span><span><a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2018/01/12/la-apuesta-por-el-corazon/" target="_blank"><span>12.01.2018</span></a></span><span>]</span></span></div><div><span><span><br></span></span></div>Recientemente he visto una película que me ha dado mucho qué pensar. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=DzDKip46EUE" rel="noopener" target="_blank">Coco</a> es una deliciosa película de Pixar que trata sobre el <a href="https://www.visitmexico.com/dia-de-muertos/es" rel="noopener" target="_blank">Día de Muertos</a> (en 2008 la UNESCO inscribió estas celebraciones en la Lista Representativa del Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad). Es imprescindible para quienes nos fascina la cultura mexicana, la música, el colorido, las costumbres… Me quedo con una frase que un personaje le dice a Miguel en el mundo de los muertos… <strong>“Si no queda nadie que te recuerda en el mundo de los vivos desapareces de este mundo”</strong>. Al principio pensé titular esta entrada <strong>“El miedo al olvido”</strong>, ya que es un tema que ha salido en varias conversaciones que he mantenido últimamente. Este año, por primera vez, me ha pasado al cumplir años (hace ya unos meses) que he tenido la certeza de que seguramente he vivido más que lo que me queda por vivir. Además, me he hecho plenamente consciente de que mis capacidades físicas empiezan a ir cuesta abajo. Se empieza a hacer realidad algo que me dijo hace tiempo una gran amiga, mi “tercera madre”: “Aran, cuando a partir de los 40 te aparece un dolor ya no se quita”. Y junto a todo esto aparece una gran pregunta que a todos nos surge en algún momento: “¿Qué he hecho en mi vida? ¿Alguien me recordará cuando ya no esté?”.<br><br><a href="https://waitbutwhy.com/wait-but-who" rel="noopener" target="_blank">Tim Urban</a>, en una magnífica charla TED titulada “En la mente de un maestro procrastinador”, explica cómo funciona la mente de una persona procrastinadora. En la charla dice que todos y todas somos procratinadores en algunos aspectos o en alguna medida. El problema es cuando no hay fechas límite, ya que entonces no aparece un personaje fundamental: el Monstruo del Pánico (remito a la <a href="https://www.ted.com/talks/tim_urban_inside_the_mind_of_a_master_procrastinator?language=es" rel="noopener" target="_blank">charla</a>). <strong>Hay muchas cosas fundamentales en la vida como la familia, hacer ejercicio, cuidar de la salud física y psicológica, empezar/acabar una relación, etc. que no tienen plazo y en las que postergar las decisiones o acciones tienen un alto impacto negativo en nuestra felicidad. </strong><br><br>Esto me recuerda los cinco grandes <strong>arrepentimientos al final de la vida</strong> que señala <a href="http://www.bbc.com/mundo/noticias/2012/01/120131_arrepentimiento_al_morir_men" rel="noopener" target="_blank">Bronnie Ware</a>, enfermera australiana especializada en trabajo con personas moribundas:<br><ol><li>“Ojalá hubiera tenido el coraje de hacer lo que realmente quería hacer y no lo que los otros esperaban que hiciera;</li><li>Ojalá no hubiera trabajado tanto;</li><li>Hubiera deseado tener el coraje de expresar lo que realmente sentía;</li><li>Habría querido volver a tener contacto con mis amigos;</li><li>Me hubiera gustado ser más feliz”.</li></ol><br>Una amiga me recomendó un documental “<strong>ULU: Un Latido Universal</strong>”, que durante un tiempo se puede ver en <a href="http://www.unlatidouniversal.org/" rel="noopener" target="_blank">internet</a>. Como dice la página web del mismo “La película muestra en las pantallas un viaje, una experiencia, que permite ver y sentir algunas claves para los momentos de cambio y transformación de la actualidad. Desde una actitud creativa, en confianza, para transformar esta crisis, esta búsqueda de valor, en una historia de AMOR; tejida a través del guion inverso, donde todo transcurre a través de un hilo conductor”. Es muy enriquecedor escuchar el testimonio de personas muy diversas, todas con un cierto recorrido vital, hablando de lo que significa y lo que implica vivir de acuerdo con lo que su corazón les dice. Hace tiempo escribí sobre la inteligencia intuitiva del corazón, y de cómo llegar a la <a href="http://echanizbarrondo.blogspot.com.es/2014/02/de-la-coherencia-individual-la-global.html" rel="noopener" target="_blank">coherencia global desde la coherencia individual</a>.<br><br>A veces me pregunto qué supone trascender a la propia vida. La respuesta es cada vez más clara para mí. Supone dejar un mundo mejor, una huella positiva, realizar actos de amor concreto, transformarme y transformar mi mundo. <strong>Más que tener miedo al olvido debemos elegir el amor, que el amor guíe nuestras acciones y decisiones porque, parafraseando a S. Juan de la Cruz, “al atardecer de la vida me examinarán del amor “.</strong><br><strong><br></strong><div></div><strong><br></strong>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td><a href="https://1.bp.blogspot.com/-k-SDHALMyq4/Wj2JBbcq3AI/AAAAAAAAKC8/-qCGH3V5nLMYNcBG2wJXZ-tpEPRyNcdaQCLcBGAs/s1600/Cartel.jpg"><img border="0" height="240" src="https://1.bp.blogspot.com/-k-SDHALMyq4/Wj2JBbcq3AI/AAAAAAAAKC8/-qCGH3V5nLMYNcBG2wJXZ-tpEPRyNcdaQCLcBGAs/s320/Cartel.jpg" width="320"></a></td></tr><tr><td><div align="center"><i>Cartel en la entrada del jardín situado detrás de la Basílica de Loyola</i></div></td></tr></tbody></table><div><span>Hace ya más de tres años comencé mi personal <a href="http://echanizbarrondo.blogspot.com.es/2014/10/inicio-de-mi-personal-camino-de-ignacio.html" target="_blank">camino de Ignacio</a>, y ya está llegando al final. La anteúltima etapa han sido cinco días de Ejercicios Espirituales en Loyola. No han podido llegar en mejor momento, el final de un semestre muy duro y la preparación para Navidad. Cómo llegaba: nerviosa, quizá más bien <b>ilusionada</b>; <b>preocupada</b>, dejaba a mi ama en mi casa con mis hijos después de doce días ingresada en el hospital; <b>expectante</b> porque 2018 va a ser un año de cambios y nuevos proyectos. El acompañante que he tenido… un lujo, Richard Gassis, sj.<p></p></span></div><div><span><b><br></b></span></div><div><span><b>Día 1: Desaceleración</b>(el tren de alta velocidad llegando a una estación)<p></p></span></div><div><span><br></span></div><div><span>Reescribo el salmo 141, Tengo sed de Dios, desde mi situación <p></p></span></div><div><span><br></span></div><div><span>“Como busca la cierva corrientes de agua,<p></p></span></div><div><span>así mi alma te busca a Ti, Dios mío,<p></p></span></div><div><span>Tiene sed de Dios, del Dios vivo:<p></p></span></div><div><span>¿cuándo entraré a ver el rostro de Dios?”<p></p></span></div><div><br></div><div><span>Vengo a ti con el alma cansada y agradecida<p></p></span></div><div><br></div><div><span>CANSADA por el trabajo duro<p></p></span></div><div><span>Por el estudio in extremis<p></p></span></div><div><span>Por la inseguridad de no dominar <p></p></span></div><div><span>Por el día a día con mis hijos<p></p></span></div><div><span>Por las obligaciones atendidas<p></p></span></div><div><span>Por el cuidado en solitario<p></p></span></div><div><span>Por la falta de sueño<p></p></span></div><div><span>Por el dolor del cuerpo que se queja<p></p></span></div><div><span>Por la concentración de trabajo<p></p></span></div><div><span>Por las quejas ahogadas o reprimidas <p></p></span></div><div><br></div><div><span>AGRADECIDA por saberme privilegiada<p></p></span></div><div><span>Por saberme amada<p></p></span></div><div><span>Por sentirme reconocida<p></p></span></div><div><span>Por los dones recibidos<p></p></span></div><div><span>Por la seguridad de mi hogar<p></p></span></div><div><span>Por la bendición de mis hijos<p></p></span></div><div><span>Por el trabajo que no falta<p></p></span></div><div><span>Por la comida en mi mesa<p></p></span></div><div><span>Por las amistades que me flanquean<p></p></span></div><div><span>Por el amado que me hace los días más bellos<p></p></span></div><div><br></div><div><span>TENGO SED DE TI, muéstrame tu rostro,<p></p></span></div><div><span>Déjame curar tus heridas<p></p></span></div><div><span>Ayúdame a sentir tu presencia.<p></p></span></div><div><br></div><div><span>Me impresiona el silencio de las comidas, casi 20 personas reunidas y no se oye nada. Un silencio acogedor, contagioso, elocuente... (A partir de la cena del segundo día solo quedaremos cuatro personas, que se reducirán a tres el miércoles).<p></p></span></div><div><br></div><div><b><span>Día 2: Desierto, silencio<p></p></span></b></div><div><span><br></span></div><div><span>El tema del día: “Dios me ama”… Y yo vivo el silencio... Me quedo con las últimas palabras que pronunció el P. Arrupe: “Para el presente, Amen; para el futuro, Aleluya”. La llamada… <b>CONFIAR</b>… La mirada amorosa del Padre… “Lo reconoció, se le enterneció el corazón, salió corriendo, se echó al cuello y lo cubrió de besos” (Lc 15, 1-32).<p></p></span></div><div><b><span><br></span></b></div><div><b><span>Día 3: Sonrisa, paz, armonía <p></p></span></b></div><div><span><br></span></div><div><span>El tema del día: “Mi(s) pecado(s) y mis heridas”; siempre a partir de la realidad ultima, “Dios me ama”. Si no, sería insoportable. Se trata de “orar mis miserias”, teniendo en cuenta que “la bicha” va a intentar que me sienta culpable de todo lo negativo que sale de mí. La culpa debe estar si: 1) tenía conocimiento del mal y de las consecuencias derivadas de él; 2) tenía voluntad de hacerlo y 3) si tenía libertad de hacerlo. “No hago el bien que quiero, sino que practico el mal que no quiero” (Rom 7, 19). <b>Se trata de descubrir lo desordenado que hay en mí y de tomar la fuerza para ir ordenándolo.</b> Al repasar mi vida con el Señor a mi lado siento la tentación, en algún momento, al mirar algunos episodios y personas, de juzgar. Sin embargo, la llamada es fuerte a escuchar y mirar a los demás, y a mí misma, amorosamente. “Tampoco yo te condeno. Ve y en adelante no peques más” (Jn 8, 11).<p></p></span></div><div><b><span><br></span></b></div><div><b><span>Día 4: Nueva mirada<p></p></span></b></div><div><span><br></span></div><div><span>Me quedo, como resumen, con algunas de las palabras de la misa de la mañana. El mejor modo de preparar la Navidad es contemplar la actitud profunda de María, que le lleva a una nueva mirada, a ver en todo y en todos a Jesús. Se dice de Santo Tomás: “Ver para creer”. Habría que decir más bien: “Creer para ver”. <b>Creer cambia la mirada.<p></p></b></span></div><div><span><br></span></div><div><span>En la cena, mis dos compañeros han acabado la experiencia, también acompañados por Richard, y conversamos. Miguel, <a href="http://camilos.es/" target="_blank">religioso Camilo</a> argentino que está en formación en Tres Cantos nos cuenta su proceso de fe, como sintió la llamada y las experiencias que le llevaron a los Camilos. Dorita, madrileña, madre de dos hijos residente en EE.UU. que ha llegado a aquí porque allí está haciendo una formación de “Dirección espiritual” y que gracias a ello hizo el año pasado el mes de ejercicios en Javier también con Richard. Tres desconocidos compartiendo vida y experiencias con un nivel de profundidad que no es común… Una delicia, un <b>encuentro transformador</b>.<p></p></span></div><div><b><span><br></span></b></div><div><b><span>Día 5: Corazón esponjado y agradecido<p></p></span></b></div><div><span>La tarea para hoy, “recoger la experiencia”. Y el día no ha podido empezar mejor. He llegado a la Capilla de la Conversión (mi lugar favorito de Loyola). Las luces apagadas, salvo una luz bajo el altar y la vela del sagrario. Una sombra en la oscuridad sentada en un banco, un jesuita rezando. El ambiente sobrecogedor… <p></p></span></div><div><span>Cómo me voy… con un corazón esponjado y agradecido. <p></p></span></div><div><span><b>ESPONJADO</b> porque soy consciente de que tengo un corazón de carne y hueso que siente, duele, falla y también ama. “Nosotros amamos porque el nos amó primero” (1 Jn 4, 19).<p></p></span></div><div><span><b>AGRADECIDO</b> por la experiencia de estos días y de todo el recorrido de la formación. Agradecido a la Compañía, a la Universidad, a mis compañeros y compañeras de camino, a quienes nos han compartido su conocimiento y experiencia, a Richard que me ha acompañado en esta etapa, a quienes he conocido, a quienes nos han acogido y cuidado en la Casa de ejercicios…<p></p></span></div><div><span>Agradecido porque soy más consciente que nunca de los privilegios y dones que hay en mi vida, así como de todas las personas y circunstancias que han hecho posible que esté Aquí y Ahora. <p></p></span></div><div><span>Agradecido porque vislumbro la tarea que tengo encomendada y me siento responsable.<p></p></span></div><div><span>Agradecido porque no me siento sola.<p></p></span></div><span><span>No se me ocurre mejor modo de acabar esta entrada que con el <b>Magníficat</b> (Lc 1, 46-55), “Proclama mi alma la grandeza del Señor, se alegra mi espíritu en Dios, mi salvador; porque ha mirado la humillación de su esclava”, en una preciosa interpretación del Gen Verde. <b>Esa es la actitud, ese es el camino.</b></span></span><div><span><br></span></div><div></div><div><div><div><div> <!--[if !supportAnnotations]--></div><!--[endif]--></div></div><span><br></span><span><br></span><br></div>
<div><a href="https://4.bp.blogspot.com/-qT5LV3P3pLY/WjJCO1JAWUI/AAAAAAAAKCI/VQieaN52YqQ3OVFKY0EHG53Dj22qEQTIACLcBGAs/s1600/Acoso%2Bsegundo%2Borden%2Bb.JPG"><img border="0" height="246" src="https://4.bp.blogspot.com/-qT5LV3P3pLY/WjJCO1JAWUI/AAAAAAAAKCI/VQieaN52YqQ3OVFKY0EHG53Dj22qEQTIACLcBGAs/s400/Acoso%2Bsegundo%2Borden%2Bb.JPG" width="400"></a></div><div><br></div><div align="center"><span><span>[He publicado esta entrada en el Blog de Inteligencia Emocional de Eitb el </span><a href="http://www.blogseitb.com/inteligenciaemocional/2017/12/04/acoso-sexual-de-segundo-orden-y-tu-que-hiciste/" target="_blank"><span>04.12.2017</span></a><span>]</span></span><p></p></div><br>El acoso sexual es todavía en gran medida un tema tabú, un secreto a voces ante el que no se actúa suficientemente (está presente incluso en el <a href="https://elpais.com/internacional/2017/10/25/actualidad/1508934748_792634.html" rel="noopener" target="_blank">Parlamento Europeo</a>). Parece que nadie se atreve a poner nombre a lo que siempre ha existido... y <strong>de lo que no se habla se invisibiliza</strong>. El pasado 25 de noviembre asistí al Symposium “<strong>Acoso Sexual de Segundo Orden: clave para eliminar la violencia de género”</strong>, organizado por la Plataforma de Género de la Universidad de Deusto. Participaron en el mismo:<br><ul><li>Ana Vidu, Investigadora de la Facultad de Derecho.</li><li>Leire Gartzia, Profesora de Deusto Bussiness School.</li><li>Estibaliz Linares, Investigadora de la Facultad de Ciencias Sociales y Humanas.</li><li>Maria Luisa Jaussi. Berritzegune Nagusia, Departamento de Educación.</li><li>Cristina Pulido Rodríguez, Directora del Diario Feminista y profesora de periodismo de la Universidad Autónoma de Barcelona.</li><li>Modera y dinamiza: Rocío García Carrión, Equipo eDucaR (Ikerbasque Research Fellow)</li></ul>Una idea marcó toda la jornada, y resume, para mí, todo lo allí expuesto: “Toda persona que ataca a quien defiende a las víctimas de acoso sexual está haciendo acoso sexual de segundo orden”. Como señala la cita de apertura de esta entrada <strong>“Si no eres parte de la solución eres parte del problema” (Ruth Milkman)</strong>. Hay que defender a quien defiende. No se puede erradicar la violencia de género sin eliminar el acoso sexual de segundo orden, que se puede <strong>definir</strong> como: “la violencia física y/o psicológica contra las personas que apoyan a las víctimas de acoso sexual. Algunas personas, grupos e instituciones que apoyan a las supervivientes se convierten en víctimas de violencia cuando las acompañan en el proceso de denuncia o cuando las defienden frente a la re-victimización”.<br><br>Hay muchos testimonios que muestran cómo este acoso de segundo orden, que está presente en todos los ámbitos de la vida, también se da en la universidad. Patricia Melgar Alcantud , investigadora de CREA y profesora de la Universitat de Girona, señala en un artículo de <a href="http://www.eldiario.es/tribunaabierta/ferrea-ley-silencio-universidades_6_601299900.html" rel="noopener" target="_blank">elperiodico.es</a>: “Si David quiere luchar contra Goliat que no parta de que el resto de compañeros y compañeras se pondrán del lado de la víctima. Aquellos y aquellas que en las reuniones de departamento y las juntas de facultad, cuando yo explicaba los hechos, miraron hacia otro lado se convirtieron en cómplices”. [Para profundizar puede ser de interés ver este extracto del documental <a href="https://www.youtube.com/watch?v=C5PTsi4Y3FE" rel="noopener" target="_blank">"Voces contra el silencio"</a>].<br><br>Parte del problema tiene que ver con lo que se denomina el <strong>iceberg de la violencia machista</strong>, “o aquella percepción social de que esta violencia solo ocurre cuando violan a una chica, o un hombre mata a su pareja, o un chico pega a su novia. […] Hemos aprendido a contar las víctimas de estas formas más visibles de violencia, pero seguimos sin entender bien el fenómeno de la misma, precisamente por su enorme tamaño y por la diversidad de formas que adopta” (<a href="http://www.lavanguardia.com/muyfan/mi-vida-es-asi/20161023/411244220621/lucia-perez-violencia-machista-agresion-sexual.html" rel="noopener" target="_blank">Clara Polo Sabat</a>). La siguiente infografía de Amnistía Internacional habla por sí sola. Y este iceberg se ha hecho mayor con la incidencia de las redes sociales.<br><br><div><a href="https://4.bp.blogspot.com/-QYRaKUbthMM/WjJDcw_sTLI/AAAAAAAAKCU/lflVjCp-GPIBj7laAr_ZZFHBcYILRq_BQCLcBGAs/s1600/AI_Violencia%2Bde%2Bgenero.jpg"><img border="0" height="400" src="https://4.bp.blogspot.com/-QYRaKUbthMM/WjJDcw_sTLI/AAAAAAAAKCU/lflVjCp-GPIBj7laAr_ZZFHBcYILRq_BQCLcBGAs/s400/AI_Violencia%2Bde%2Bgenero.jpg" width="291"></a></div><br>Quienes sufren acoso sexual sufren una <strong>triple tortura</strong> derivada de la ley del silencio que impone el agresor valiéndose de su poder. “Tortura cuando son acosadas. Tortura cuando denuncian. Y la última tortura, la que parece no acabar nunca: el penoso proceso al que se enfrentan después” (<a href="https://politica.elpais.com/politica/2017/11/11/actualidad/1510415326_875162.html?id_externo_rsoc=FB_CC" rel="noopener" target="_blank">Marta Fernández</a>). Este hecho lo hemos visto recientemente con en el caso de la joven que sufrió una agresión sexual en Sanfermines de 2016 y que ha hecho que muchas voces se alcen diciendo <strong>“Yo sí te creo”</strong>.<br><br>Para erradicar esta violencia la estrategia más eficaz es la <strong>intervención del testigo</strong>. Como comenta <a href="http://revistainnovamos.com/2017/09/22/innovacion-y-reaccion-ante-el-acoso-sexual-de-segundo-orden/" rel="noopener" target="_blank">Ramón Flecha</a>, “el mejor lema internacional de la convivencia es <em>bystander intervention</em>, es decir, todos y todas a una; y también saben que una versión más larga de ese lema es <em>bystander intervention begins by you</em>, es decir, el todas y todos a una comienza por ti”. Es fundamental crear <strong>redes de solidaridad y de apoyo</strong> a las víctimas. Algunos ejemplos de éstas son: <a href="http://adavas.org/las-agresiones-sexuales/" rel="noopener" target="_blank">Asociación de Ayuda a Víctimas de Agresiones Sexuales y Violencia Doméstica</a> [presenta unos pasos y pautas de actuación muy interesantes] o la <a href="https://www.facebook.com/Red-solidaria-de-v%C3%ADctimas-de-violencia-de-g%C3%A9nero-en-las-universidades-834367176577567/" rel="noopener" target="_blank">Red solidaria de víctimas de violencia de género en las universidades</a>.<br><br>Y también es importante crear lazos tanto de <a href="http://www.mujerpalabra.net/pensamiento/analisisfeminista/sororidad.htm" rel="noopener" target="_blank"><strong>sororidad</strong></a> como de hermandad entre hombres. Son muy bellas las palabras de <a href="https://www.asociacionag.org.ar/pdfaportes/25/09.pdf" rel="noopener" target="_blank">Marcela Lagarde y de los Rios</a> “¿Qué habría sido de las mujeres en el patriarcado sin el entramado de mujeres alrededor, a un lado, atrás de una, adelante, guiando el camino, aguantando juntas. ¿Qué sería de nosotras sin nuestras amigas? ¿Qué sería de las mujeres sin el amor de las mujeres?”<br><br>Una experiencia muy interesante es la de creación de <strong>espacios educativos libre de violencia</strong> a través del <a href="http://www.comunidaddeaprendizaje.com.es/uploads/materials/112/4d48ea4b1153c6ae5aa9dbf97e28bddb.pdf" rel="noopener" target="_blank">modelo dialógico de prevención y resolución de conflictos</a>. Se trata de socializar a niños y niñas vaciando de atractivo la violencia y dotándoselo a la no violencia y a quien la defiende, y de crear las condiciones para perder el miedo. Como señaló María Luisa Jaussi “quienes apoyan no son ‘buenazos’ o ‘pobrecitos’, son valientes (…) romper el silencio es de valientes, no de chivatos”. Una experiencia exitosa es <strong>El</strong> <strong>club de los valientes</strong> de la comunidad de aprendizaje CPI Sansomendi IPI (Vitoria).<br><br>Cristina Pulido, Directora del Diario Feminista, habló de cómo existen toda una serie de recomendaciones internacionales sobre cómo cubrir las noticias; además, existen dos opciones editoriales: 1) perpetuar el acoso y 2) contribuir a su solución. El diario que dirige vio la luz el 25.11.2017, y obtuvo casi 5000 visitas en las primeras 48 horas. Reproduzco aquí una parte del <a href="http://eldiariofeminista.info/editorial/" rel="noopener" target="_blank">Editorial</a> del día del lanzamiento:<br><blockquote>“Diario Feminista, será una publicación diaria que trate de todos los temas que hablan otros periódicos también de calidad, pero con una orientación que incluya el mismo tiempo la igualdad y la diferencia de las mujeres, así como el conjunto de derechos humanos de todas las personas. Diario Feminista por otro lado, no es una publicación sobre temas de género sino una publicación sobre todos los temas tratados desde una perspectiva feminista (…) Diario Feminista, se enmarca dentro del sueño de muchas mujeres de lograr sociedades más libres e igualitarias a través de crear un entorno seguro también desde el ámbito de los medios de comunicación. Un tratamiento periodístico feminista, libre de discursos sexistas y posicionado en contra de la violencia de género y el racismo. Desde una opción plural, donde el único límite es el marcado por la Declaración de los Derechos Humanos, basado en evidencias y no conjeturas, manipulaciones o mentiras, así como en la transparencia, respetando los códigos éticos internacionales periodísticos.”.</blockquote>Un apunte para que cada uno reflexione… Llegará el momento de rendir cuentas… <strong>“Tú estabas allí ¿qué hiciste para apoyar?” </strong>Para terminar os dejo un vídeo sobre las I Jornadas sobre el Acoso Sexual de Segundo Orden, celebradas en Barcelona los días 19 y 20 de diciembre de 2016.<br><br><div></div><br><br>
<div><a href="https://2.bp.blogspot.com/-ZsOND0Wrep8/Wi1kUy6HZyI/AAAAAAAAKBg/V3ObwJ5VRGgbeSSMDXlNnmSnNTXEtcdowCLcBGAs/s1600/Collage%2BGuadalajara%2B2.jpg"><img border="0" height="300" src="https://2.bp.blogspot.com/-ZsOND0Wrep8/Wi1kUy6HZyI/AAAAAAAAKBg/V3ObwJ5VRGgbeSSMDXlNnmSnNTXEtcdowCLcBGAs/s400/Collage%2BGuadalajara%2B2.jpg" width="400"></a></div><br><div><span>Ya de vuelta en casa son muchas las emociones y momentos que atesoro en mi corazón de un viaje que ha sido corto pero muy intenso. Me siento muy afortunada y agradecida por todo lo vivido. En otra entrada me centraré en lo relacionado con el curso. <p></p></span></div><div><span><br></span></div><div><span>El domingo nos fuimos en una excursión organizada en autobús a Tequila. La guía era genial. Tenía frases estupendas: “Este autobús tiene baño pero no lo vamos a usar porque el aire no circula. Si alguien tiene mucha urgencia que diga y paramos”; “Lo que pasa en Tequila se queda en Tequila… hasta que salga en el Facebook”; “El conductor se llama Rafa. Es ingeniero en navegación terrestre… Las muchachas le llaman bombón”; “Ustedes acuérdense únicamente de quién es su conductor… ¿Qué tal si después del tequila se les olvida todo?”; cuando nos enseñaron las instalaciones de 3 Mujeres nos dijo “por única vez en su vida sigan la luz al final del túnel”; “Si les gustó recomiéndenme a sus amigos… y si no a sus enemigos”. <p></p></span></div><div><span><br></span></div><div><span>En las instalaciones de 3 Mujeres, después de ver el proceso de elaboración, hicimos una cata al son de un mariachi… Sin palabras. Probamos cuatro tipos de tequila, a cada cual mejor, y rompope (según internet “bebida tonificante que se prepara con aguardiente, yemas de huevo batidas, leche, azúcar, canela y vainilla”). En medio de un paisaje agavesco, la alegría, los bailes y los cánticos se iban animando por momentos… “El que la pide la baila”. Después comimos y visitamos la fábrica de José Cuervo. Impresionantes instalaciones. Lo que más me llamaba la atención era el olor… Al cocer las ‘piñas’ de ágave en los hornos se desprende un olor dulce, pero no empalagoso, muy agradable que está presente en todo el recorrido. Allí también catamos distintas variedades de tequila… Debían de ser todos muy buenos porque no nos afectaron demasiado. Tanto en un sitio como en otro nos dejaron clara la diferencias entre el 100% ágave (que no hace daño) y el destilado, al que se le añade azúcares y se utiliza para mezclas. El pueblo era pintoresco, muy colorido y con muchos puestecitos. Incluso vimos a unos voladores de Papantla. <p></p></span></div><div><span><br></span></div><div><span>El campus del TEC era magnífico, lleno de zonas verdes, con unas construcciones muy similares a las del campus de Monterrey, con muchas zonas de comidas, instalaciones deportivas, piscina, oficinas de bancos, etc. Lo más chocante… las hamacas, que estaban vacías porque ya se había terminado el semestre. Me subí a una por primera vez en mi vida. La tarde del miércoles se celebraba la ceremonia de graduación y había muchos preparativos. José Carlos, nuestro estupendo anfitrión, nos contó que en el plan de riesgos del campus había recogidos tres: 1) aviones (el campus linda con una base militar); 2) coyotes, que en la noche se acercan en busca de comida; y 3) un león, que debe ser la mascota de una casa en una de las colonias vecinas…<p></p></span></div><div><span><br></span></div><div><span>Uno de los días cuando llamé a mis hijos mientras desayunábamos tuve la siguiente conversación:<p></p></span></div><div><span>Yo – “Bueno cariño te dejo que enseguida viene el taxi a recogernos al hotel”<p></p></span></div><div><span>Xabi – “Pero… ¿no estás en casa de Lumi?”<p></p></span></div><div><span>Yo – “Cariño no estoy en Monterrey. Estoy en Guadalajara. Con Lumi pero en Guadalajara”<p></p></span></div><div><span>Xabi – “Ahhhhhhh… lo de Guadalajara, Guadalajara… (cantando)”<p></p></span></div><div><span>Yo – “Eso mismo. Dile a tu hermano que se ponga”<p></p></span></div><div><span>Ander – “Hola ama”<p></p></span></div><div><span>Yo – “Cariño ¿sabes dónde estoy?”<p></p></span></div><div><span>Ander – “Mmmm… ¿Guadalajara?”<p></p></span></div><div><span>Yo – “¡Bien! Sabes dónde estoy”<p></p></span></div><div><span>Ander – “No te creas… he acertado sin más”<p></p></span></div><div><br></div><div><span>En el vuelo de Guadalajara a Ciudad de México fui sentada junto a una entrañable viejecita. No tardó mucho en preguntarme si era mexicana. Cuando le dije que no contestó: “Ya decía yo que no tenía facha de mexicana”. Me contó su vida: vivía en California, había ido al funeral de su hermano, y antes de regresar iba a visitar a su otro hermano, tenía fibrosis pulmonar (“Señorita no se asuste. Toso mucho pero no es contagioso”), había trabajado dando clases de inglés… Cuando íbamos a aterrizar el avión pasó por una zona de turbulencias. Se asustó y me cogió del brazo. Le di la mano y no la soltó hasta que tomamos tierra (“Señorita es usted una buena persona… y no quedan muchas”).<p></p></span></div><span><span><br></span></span> <span><span>Y lo mejor del viaje… las risas, los tacos y el tequila con mi amigochix <b>¡Somos el Tandem Violeta Tequila!</b></span></span>